aku tahu, senyum tu sgt fake.

Dalam masa lima minit lepas, aku rasa macam dah tersedar dari mimpi yang paling ngeri. mimpi yang paling sakit dan menyedihkan.Yang paling tak boleh lupa.Dalam masa 4 minit, aku cuba review balik. perkara2 yang membusuk masa tahun2 lalu. aku ada sedikit masa untuk kick all the stuff away. sebab yang pasti, aku taknak ingt.

3minit lepas, besties aku call and told me that she been dumped and really2 need me.dia kata, dia tak kuat.aku jadi sedih.sebab orang yang harapkan kekuatan aku tu, tak tahu yang aku ni lansung tak pernah kuat untuk face semua teguran-teguran hati yang sangat menyakitkan ni.

2 minit lepas, ive been betrayed, di bastardkan dan all this shit, aku rasa macam kena tampar laju2. kena double kick dan rasa kena hentak dekat simen je kepala ni.

sakit, pedih dan perit.aku dah tak pandai how to describe. yang pasti sakit.

3rd march ni harijadiaku.
i hope....that day is the ending for all this fucking fellingssss.

aku tau, senyum kau tu tipu.
aku tau.
aku sedihhhhh sangatttt niiii wehhhhhhh!!

penipu!

Hello March.

Aku takpernah nak kisah apa yg orang cakap pasal aku, apa yang orang kata pasal aku, aku tak peduli apa yang keluar dari mulut2 mereka. tak kisah lah, negatif or positif. tapi aku boleh kira dengan jari, berapa banyak benda positif yang diorang boleh cakap pasal aku.dan aku takkan boleh kira pasal benda-benda negatif. banyak sangat kot? aku takkan take it serius. never.never no more.

Harini 1march.
Harijadi seorang besties-dulu. dan hari jadi kakak ipar kesayangan.
Happy Birthday,To both of You.
cepat..cakap pada Tuhan..Terima Kasih, sebab bagi hidup selama ini.

Aku kat sini, nak cerita pasal semalam.
semalam aku boleh cakap, my best-fucking-damn-much-fun. serius.
i had a long journey, hanya semata-mata untuk makan sata. dengan yang tersayang.
aku ketawa puas2.dengan yang tersayang.
aku cerita perihal makcik ofis yang sangat-sangat baik dan yang paling anoying.dengan yang tersayang.
aku tengok cerita 14blade, dengan yg tersayang.
makan popcorn dan kongsi air, dengan yang tersayang.
cerita pasal hati, pasal kasih sayang, kejujuran dan keikhlasan. dengan yang tersayang.
mungkin sebab semuanya dengan yang tersayang.

aku boleh cakap, im done and get enough.
tapi aku tamak.

lepas hantar aku balik.aku cakap aku mahu lagi.
i miss u baby, miss u so much.

and i hope he would reply, I miss U Too...
and he did.
just now.

i miss you..
i miss you...
i miss you, and always do.
Why am i afraid to lose u, when ur not even mine.


Bye Feb-uary.

Thank.You.




Harini aku nekad.
aku nak berterima kasih dengan semua orang.
maksud aku semua. semua sekali.


Pertama sekali, aku nak berterima kasih pada Mak+Ayah aku.Tanpa diorang, mungkin aku tiada. tanpa diorang, aku bukan aku yang sekarang. tanpa mereka, mungkin aku ni cuma perempuan keji.Tanpa mereka, aku bukan siapa-siapa. pendek cerita, tiada mereka berdua, mungkin nafas aku ini, dah lama berhenti.
bukan mungkin lagi, aku lebih kepada pasti.


Kedua, pada keluarga, ini termasuklah dua orang abang aku. seorang adik perempuan dan seorang adik lelaki. tak aku lupa, nyawa terbaru aku, kakak ipar aku dan dua bidadari syurga. mmg aku terima kasih pada mereka, tanpa mereka, mungkin peranan sebagai adik, aku cuma babi-babikan sahaja. mungkin panggilan kakak tu cuma dalam mimpi. dan status adik, kakak,adik ipar dan makcik..cuma lah khayalan kosong.

Aku tak lupa juga nak berterima kasih kepada kawan2 yang macam sial tu. bastard-kan aku kat mana2 sahaja. series.Aku nak terima kasih dengan korang ni. mungkin...mungkin lah kan, kalau aku tak di-bastard-kan, aku takkan kenal apa tu dunia..mungkin aku takkan pernah rasa nikmat bila sebut BABI dengan betul dan lantang dan mungkin aku cuma pakai spek mata tebal dan bawak buku revision kehulu kehilir.dan masa muda aku habis dengan hanya menonton National Geography.
Aku memang sial.at least sial dalam dunia mereka.
aku memang laknat tu, tapi cuma dengan mereka.
mulut aku longkang, aku mengaku. tapi just for those yang betul2 kenal aku.

Aku juga nak terima ksih pada orang2 yang dah game kan aku. at least, aku tak lupa pada mereka. walaupun, setiap benda yang aku buat, ending aku kan maki sampah2 ni..tapi aku memang tak pernah lupa dan aku takkan pernah lupa juga untuk cakap terima kasih.

Mungkin terima kasih untuk pernah merosakkan jiwa aku, sia-siakan hidup aku and make me fucking-damn-bitch-useless, dari suci, kau kejikan aku, dari positif, kau negatifkan aku dan dari O.k kau K.o kan aku.

ah.bastard.
aku dah penat ni.series. penat.
aku penat bila kena game macam ni, kepercayaan yang aku bagi macam dah takdek value lansung. dan kasih sayang aku ni, mungkin memang dah takdek harga agaknya.
Woi!
nak nanges la woi.....!!
Mamak!!bahu ketak2 dada bidang satu!

karma.

Aku tak pasti ideologi karma dan sifat2 itu datang dan wujud dari mana. yang aku tahu..karma is karma.

Pembalasan dan Membalas.

aku tak faham lansung bile wujud stement bodoh-bodoh alang, bila ayat dah berkuasa..mulut pandai cakap je.

'adalah balasan dia nanti.....
' tunggu la, nnti tuhan bayar cash je....
'balasan dunia...nti akhirat lagi teruk....
'buat jahat, balas jahat....

dan satu lagi, ideologi dan fakta orang tamak selalu rugi tu....
bukan ke tu semua bodoh?
tipu dan tak masuk akal?

aku pernah tanya pada nenek aku, pasal orang tamak...pasal orang yang buat jahat. menjalang sana sini. tipu kiri tipu kanan dan bohong atas bawah..
selalu orang cakap, org tamak kemudian rugi...orang jahat, balas jahat.
padahal, kenyataan orag tamak lah selalu kenyang...
orang tamak tak pernah rugi...
yang tamak selalu banyak duit...
tamak la yang paling berkuasa....
yang tamak lah biasa pakai belt LV, handbag Prada.
yang jahat lah selalu pijak aku.
semua yang baik-baik...berpihak pada yang tamak.

dan aku yang baik ni,
masih lagi loser...
masih lagi dungu...
masih lagi slow dan bebal...
masih lagi single..
no Prada, no LV
no men, no love and still heartbreaker.
game, digamekan dan men'game.

mana balasan untuk orang baik?
aku takkata aku yang perlukan balasan tu.
tapi orang lain?
yang baik2 tu..yang baik 'sangat' tu.

buat masa ni, aku belum desprete untuk bunuh mana-mana orang yang tamak depan aku. aku tak kisah lah harini nak bawak fairlady, esok porshe atau lusa produa kancil.
aku tak peduli kau nak pakai harini Gucci, esok Guess atau lusa Bata.
aku tak nak tahu lansung dan tak perlu kau tunjuk sebarang ketamakkan kau.sebab sekarang aku juga jadi tamak.
tamak dengan kasih sayang keluarga, sampai tak mahu berkongsi kebahgiaan ini dengan orang lain.

biar lah aku dapat apa-apa balasan sekalipun.
biarlah tuhan nak bayar cash ataupun deposit dulu.
biarlah nk balas baik atau buruk
aku cuma taknak berkongsi.
aku tak mahu kasih sayang ini berkurang.
aku tak mahu bagi siapa2 pun nyawa dan nafas2 aku.
aku mahu jadi tamak. aku tak mahu berkongsi.



itu sahaja.


im done.
for now.

lets ride.

Plan A : Rosakkan hidup dengan mengikut nafsu. gulingkan semua peradaban dan pedulikan dosa dan pahala. Hidup ni terlalu ringkas dan sangat singkat. jangan nak serabutkan perjalanan, sebab yang pasti. kau hidup tak lama. pejam celik, kau dah kesuntukan masa. bila dah sampai waktu yang betul2 memaksa untuk kau berubah, barulah fikir pasal masa yang dibazirkan, masa yang dibuang begitu sahaja. mula lah nak menyesal. dan sangat2 regret.

Plan B : patuh pada Tuhan, sebab Dia Maha segalanya. patuh pada ayah, sebab air mata dia, neraka kita. patuh pada bonda kerana bawah telapak kakinya, ada syurga. patuh pada semua peraturan yang membosankan, kerana ini semua kehendak dunia. patuh...patuh dan patah!!

kena ikut cakap itu sebab dia yang hebat, kena dengar arahan sebab dia terhebat dan kena la jadi dungu sebab dia yang paling hebat.dah jadi lumrah, yang hebat diatas dan yang pailang dibwah.
makan la hati sampai mati, takkan ada yang peduli.


Plan C : let it flow over.

aku pilih untuk menggunakan Plan C. sebab aku lebih rela untuk jadi Loser sampai bila-bila daripada terpaksa memilih dua pilihan yang sangat penting dan memberi impak terbesar dalam hidup aku..ingat senang ke, nak memilih?untuk hidup sendiri? untuk kebaikan atau kepuasan? terpaksa atau dipaksa.ingt senang?? Cakap Bolehlahhhhhhh!!

cried enough

Harini baru aku terasa rajin nak flash back all fucking shit yang ada pada tahun 2009.karangan untuk hari ini.sebab aku pasti aku takkan ingat dah benda2 ni dalam masa 3tahun akan datang. atau mungkin esok pun aku dah lupa.atau mungkin selepas terhantuk kepala sekejap lagi.

bulan januari-Feb, permulaan tahun yang biasa. aku dikenalkan dengan seorang nyawa baru. nafas2 dia adalah kekuatan aku. aku jadi kuat kerana dia. hidup aku..hidup dia. pada mulanya lah. mungkin kerana sudah jatuh cinta, aku iakan sahaja. let it flow over. walaupun aku tahu, benda-benda macam tu merugikan aku.

yeah. u go girl.
aku frust lagi bila dapat tahu, dia juga menjadi penghubung nyawa kawan baik aku. heh.
comel sangat bila nampak mereka jogging sama-sama sambil pimpin tangan.

aku malas nk ulas panjang-panjang pasal benda2 ni. sebab dah lama. benda-benda ni membusuk dan jadi barah. aku dendam sangat. tapi dulu. hari ini, aku dah okey. heh. dendam budak-budak.

March - walaupun aku dan dia masa tu berdendam, dan cuma aku yang tahu aku dah digamekan..aku tetap clebrate birthday aku dengan dia.

sweet kan?
macam babi.

dan seperti tahu2 lalu, hari jadi aku masih lagi seperti sebelumnya. suprise cake-tiup-senyum-makan-balik.

April/Mei - disini la mulanya satu sinopsis ringkas antara aku dgn Mr Arsenal. Ringkas tapi padat. perlahan tapi pasti. dan aku boleh cakap April is my best-fucking month bila ditawarkan kerja, dapat bonus, shopping macam nak gila.. berkenalan dgn Mr Arsenal dan direbut oleh Encik Ex.

Jun - aku kerja macam belatuk tak henti, aku sedikit slow dan bulan ni aku banyak menagis. aku menagis tak kira tempat dan masa. bila aku rasa gagal, aku sedih. bila aku rasa aku jatuh, aku down dan bila aku digamekan, aku rasa macam dah tak ada guna untuk bazirkan setiap nafas2 aku. tapi mujurlah bulan ni lah Mr Arsenal cukup sayangkan aku. take a gud care of me dan sangat-sangat ambil berat. setiap benda aku mengadu.

heh.
mcm baby.

rasa berbaloi-baloi bila pilihan aku untuk tidak kembali kepada Encik Ex tu sangat tepat.

Julai/Ogos/September- bulan kejatuhan aku, bila Mr Arsenal berubah.aku dapat rasa antara aku dan dia ada yang ketiga. aku dapat rasa antara hati aku dan hati dia, wujud hati ketiga. dan antara aku dan Mr rasenal, wujud satu lagi watak baru.

yeah. deprmaiankan, diperbodohkan, curang, khianat dan ditipu.
5 ayat yang ringkas sudah cukup untuk mengambarkan situasi aku pada bulan itu.

dan aku tahu, ive been dumped secara bodoh-bodoh.aku rasa kosong dan semua usaha aku untuk jadi yang terbaik adalah sia-sia. what the fuckkkkkkkkkk!!dan aku dndam sangat. dengan dia yang sorang ni. heh.

aku memilih jalan untu menyepi, dan disaat ni lah aku betul-betul memerlukan seseorang bila masa mak-ayah aku memilih jalan untuk seprate. dan tidak lagi duduk bersama.

sangat klise. rare dan GAMPANG!!

saat inilah aku perlukn tempat mengadu, tempat bercerita dan kongsi kesedihan. masa ini lah waktu yang paling baik untuk sesiapa pun menunjukkan kasih sayang mereka. tapi xdek pun yang tampil. kedekut kasih sayang betul.

Sept/Okt -Mr Arsenal wujud. dia datang semula membawa janji-janji kosong dia. bawak pulang senyuman aku yang dia pernah hilangkan. bagi semual harapan-harapan bodoh yang membina dan akhirnya aku kalah. tewas dalam penentuan hati sendiri.

aku menagis depan dia, ingat lagi. pada hari lahir mak. aku kalah dengan semua mainan ni. aku tak boleh nak fce it by my own.dan bila dia juga mengaku, memang wujud orang ketiga.
owwwwwwww...so sweet.
comel sangat sampai rasa kalau aku jumpa dia, nk tampar dan tendang 'burung' dia tu.

Nov- bulan yang sgt simple dan menyakitkan. senyum pura-pura dan berlagak bahagia dengan seorang lelaki yang pernah tinggalkan kita sebab perempuan lain adalah sangat bodoh.sangat-sangat bodoh dan sangat-sangat sia-sia. buang masa, duit dan tenaga. semua bingung dan zero. yang aku tahu sekarang, dendam.aku pastikan setiap senyuman dia hari ini, bila bersama aku..adalah titis2 air mata dia pada esok hari.
ah.gile pervert.

disini aku dapat rasa yang macam aku seakan desprete.terdesak dan terlalu perlukan perhatian.memang macam sial.
memang.

Disember - aku masih lagi hidup. mungkin aku patut berterima kasih, kerana bagi aku peluang untuk masih lagi bernafas dengan baik. dan mungkin juga aku patut berterima kasih kerana belum tunjuk lagi kebahagiaan dunia. takut leka. Agaknya.

aku teruskan cerita aku hingga januari dan sampailah harini. aku dah banyak sangat buat keputusan yang bodoh. merosakkan intipati hidup aku. semua yang baikl dah jadi benda paling negatif dalam hidup aku. tambah tolak darab dan bahgi..aku masih si loser yang sentiasa kalah dengan mainan dunia. masih lagi loser. macam dulu.sampai sekarang.

hm. dah la. aku tak rasa macam bagus je penulisan aku bila berada di klimax sesuatu jalan cerita. mungkin akan jumpa lagi.

mungkin.

bye ;)

kadang2 benda2 macam ni sangat klise dan sangat bertentangan dengan fakta dalam hidup.

aku penat sekarang.
penat sangat.

lepas terpaksa angkat berkotak-kotak kertas, buat kerja salin serial number monitor, salin lagi sebab salah number,salin lagi sebab tertinggal number lain. dan salin berkali-kali kali lagi sebab aku pun tak tahu kenapa.aku jadi penat gile!

aku tak boleh nk melawan, sebab dia pegawai. sebab dia bos.
heh.
betul2 rasa dikulibapakkan.

aku penat,
sekarang.penat sangat sampai rasa macam nak tampar semua orang dan senyum mengejek.
semalam dia selamba suruh aku pergi celcom mintak aku tukarkan simcard dia kepada 3g. entah dari mana kekuatan yang aku dapat, aku melawan.

mungkin sebab aku terlalu cemburu, dengan siapa dia nk ber'3g'.
mungkin sebab aku terasa seperti dia terlalu mengarah.
mungkin sebab aku terlalu negatif.

atau mungkin sebab terlalu penat.
aku banyak berfikir sekarang.inginkan perubahan yang mendadak. kesempurnaan yang maxim. kebaikan yang drastik. aku nak semua ni habis cepat. game over. mampus terus.

wani ajak aku balas dendam.
dia kata kebahagiaan bukanlah jalan yang terbaik.its not a best revenge at all.
dia kata dendam is dendam dan bukannya melihat kite bahagia tu salah satu cara untuk balas dendam.

'dah dendam, dendam jelah. kenapa nak buat-buat bahagia padahal hati sakit?'

sekarang aku penat sangat.
aku sedih. aku penat ngan hidup aku. macam ni. semua ni. macam tiada penghujung.
aku penat.
series.
penat.

I Could Imagine Forever

aku ada banyak benda nak kongsi sekarang..nak taip laju2 sebab masa sekarang adalah yang terbaik sekali untuk refresh all this fucking shit. buang terus dari dalam otak.dan replace it dengan benda2 baru yang menghairahkan.

yang boleh buat aku rasa, hidup ini bukan sekadar untuk berfikir dan memikir.

dengan suhu air-cond yang purata nisbahnya 3/4. sudah cukup untuk buat aku kesejukan dan keseorangan kerana manusia2 disini tak pernah endahkan kehadiran aku dalam kelompok mereka.

sudah hampir setahun aku disini, ada beberapa muka yang dikenal pasti untuk aku benci satu hari nanti, ada juga muka yang aku cinta sepenuh hati, muka yang aku tak mampu balas kebaikannya dan ada juga muka yang......hm.malas nak cakap. sebab Tuhan marah.

cerita pasal muka-muka yang bakal aku benci, buat masa sekarang, aku masih lagi ditahap yang sangat okey. kerana mereka dan cara mereka lansung tak menjejaskan sedikitpun populasi kehidupan aku. sedikit pun tidak.

pasal muka yang aku cinta sepenuh hati, ada. tapi tak pasti. semua macam bodoh. macam desprete dan sungguh memalukan. hm.

aku sebenrnya banyak sangttttt benda nak mengadu kat sini. sebab aku rasa, ini sahaja jalan yang terbaik walaupun kadang-kadang tak selalu pun ada dekat sini.heh.

okey la. jumpa lagi.
sekarang macam dah mati akal sikit. semua harapkan keajaiban.

let it flow over..sebab aku tak kuat mana untuk menentang arus yang terlalu mengganas.

To be loved, and to have loved, is to live life to the fullest

bila cakap pasal hati, perasaan dan cinta. dalam kepala aku cuma tahu adalah kekesalan.penyesalan dan menyesal.

bila cakap pasal jatuh cinta,
aku menyesal....

bila cakap pasal rindu yang tak berbalas,
aku akan menyesal...

bila cakap pasal cinta, kasih sayang dan rindu...
semua jadi 1 penyesalan yang tak pernah habis.

aku boleh cakap, yang cinta itu mendamaikan dan bila silap satu step, ia akan jadi sangat-sangat huru hara.
gile.

aku tersentap bila kebaikan aku dijadikan alasan untuk jatuh cinta, kebaikan aku dijadikan sebab untuk rasa cinta.
tolonglah, kamu terlalu kebudak-budakan.
and please. tolong jangan cakap yg awak takkan lepaskan saya.
sebab itu semua make me freak out enough.

pagi ni pegawai aku jadi sangat ramah.dan ia sangat menakutkan aku. sangat2.
pagi ini jugak aku breakfast nasi lemak ayam.dan aku sekarang tak habis2 dengan rase menyesal.

dah gemuk la sial. :(

syg, ur always be mine.

Daisypath Anniversary tickers

VIRUS